絵、結局間に合わなかった。23時に線画だけ送りつけた。
本当にありがたい。なんでかわからないけど欲しい言葉が来てしまって怖い。
でもあの人は絶対に私のこと好きにならないから安心して話せる。
大事にしていきたい。

生い立ちが人生に与える影響が大きすぎて困る。
やはりあれは良くない体験だったのだろう。
調べても、人に聞いても「虐待である。」とするのが通説らしい。
いじめを犯罪というのと近いかな。
まあ、そういうことなのだろう。
最近は死ぬ人が愛おしくてたまらない。どこで間違えたのか。いつこんなことになってしまったのか。わからないけれど、確実に普通ではないのだろう。

両親の仲がいいところは雰囲気でわかる。性格もびっくりするくらい「普通」。何より素敵だ。
私もありがたいことに「愛されて育ったんだなって感じ」と言われることがある。
それは母からの愛情だろうが、それゆえに部分だけがねじ曲がり、さらに虐められ体験がひねくれをより強固なものにするというなんとも説明しにくい人間が出来上がってしまった。さらには甘やかされて育っているときた。おしまいである。

コンプレックばかり大きくなり、対して努力もできず、劣等感ばかり抱え、なんの成果もあげられないまま社会人になっていくのだろうか。まじめだけが取り柄の面白くない人間かと思いきや、性癖や性格、考え方はねじ曲がっており、肥大した承認欲求を抱えている。
下手に不当自慢をすれば「あなたは愛されて育った」だ、「大学まで行けている」「結局楽しい学生生活を送れている」「二人とも親がいる」「やりたい道に進めている」なんて言われる。女性の権利を保証したくないがために、弱者男性の話をしだすやつ。お前だ。お前のような人間がいるから。労働者は搾取され続け、女性の権利もままならないまま、今や男性まで過酷な状況下で働くようになってしまったのだ。

ああああああーーーーーーーーー
ブチャラティに殺されたい

B1＿1ps切り抜き
tea
教相
現学
デ特論
履修中止
デた絵 23:59には
一日一絵



昨日久しぶりに人と喋ったらめちゃくちゃ死にたくなってもう無理になっちゃった。死のうかな



おわらん終わらん終わらん


会話続いてたのに切っちゃった男の人まじで申し訳ないな。
アカウント消してアプリも消しちゃった。ごめん。


死にて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

切り抜きが終わらない。今日のタスク終わってない。死ぬ？

ボカコレを見終わって感傷に浸り終わったら「この気持ちで終わりたい」気持ちが強くなりすぎて終わった。

朝ごはんがポテチとトースト、昼がミルクティー6杯、夜が坦々麺だったんだけどまあ、お腹が痛くて布団から動けない。明日サボろうかと思案中。

1週間もここに来ないでいられたのは奇跡かもしれない。かと言って健康な人間になれたわけではないのが悲しいところだが。

0422
夕方ごろから、彼の連絡をブッチしている。まあずっと思っていたことだけど、おかしい人ではある。私がおかしいからそれで良かったのだけれど、彼と関わることで気持ちが沈んでいるのは明白だった。距離をおかないともっと病む気がするので少し会話を減らそうと思っている。
帰りは早かったけれど、すごく荒れた。自分がわからない。消えたくて仕方なかった。勢いでタップルを入れたの本当に訳がわからない。そのまま今もインストールしたままなのもわからない。寂しいと変なことしてしまうものなんだなあ。
誰かの一番になりたい。けど、誰も私を一番にはしてくれない。それがわかっていて思わせぶりなのが一番酷。ああ、やっぱりそういうことだ。なに考えているのかわからない。気持ちが悪いな。

0423
mtgだった。言いたいことはわかるが的を得ていない、みたいな発言をしたと思う。悲しい。でも相手方やこちらの指導者がうまく話をまとめてくれて嬉しかったな。行ってみるものだ。後輩だから許されたのだと思うけれど。
バイト終わりに久しぶりに彼にLINEを返した。他の人だったら全然久しぶりとも言わない時間しか空いていないのだけれど。やはりおかしいんだなと改めて思う。
断らなくちゃ。自分のために。

0424
断った。久しぶりに連絡を返したから緊張した。後、珍しく返信速度が早くて、やっぱり向こうは口がうまいだけでそれなりに向こうに都合のいいように距離をとっていたんだろうな。尚更嫌だった。気持ちが悪かった。居心地が悪かった。特別を期待していた自分も嫌だった。別に付き合いたいわけでもなかった。気持ち悪い関係は生きづらいんだと気づいた。

タップル入れたけど、普通の男と会話するのダルすぎ。3人くらい会話をやめてしまった。1人だけ続けている。一番近い匂いがする。他は多分普通なんだろう。それが一番望ましい形なんだろう。嫌気が差す。それと同時に、自分は人間が好きじゃないんだなと気づく。男にも嫌な気持ちでいるけれど、別に女も嫌いだった。キラキラしている女は特別苦手だ。私はいじめられる側なのだろうなと無意識に思って警戒する自分に気づいている。どうしても自分を守りたくなってしまう。だってそうだろう。今まで私を鬱に追い詰めたのは全員女だ。ただの男好きだったらどうしようと持っていたけど、男も女も嫌いなんじゃどうしようもないと知ってもっと救いのない状況を理解した。一生このままなのだろうか。

0423に授業で聞いた内容から、安易に踏み込んでしまった彼のことを思い出している。
彼の中では私に踏み込まれたことを嫌なこととはしていないようだったが、特別彼のためになることは何もないのではないか。でも「自分のためにあれこれ考える人間が意外といる」と思わせることはできたと思う。恋愛が始まるのを避けたくて距離を置いていたが、私ではない専門家が彼と愛着を再構築してくれれば。ただ、彼にその気がないと毛頭無理なので困っている。とりあえず、私がこれから彼がどうすれば楽になるかを知る必要がある。彼に話をするのはそれからだ。
大学の専門機関は部外者のことで悩む学内生の話に耳を傾けてくれるのだろうか。難しい問題だ。
ただ、その話を聞いたときに金1限の教員が親切に話をしてくれたのが印象的だった。ありがたい。世の中捨てたもんじゃない。

親知らずの辺りが痛いけど、緊急事態宣言が出てしまっているので今は我慢するかなという感じである。昨日から痛い。

バイトで新しいことを習っている。なかなかシフト入れていないので覚えが悪い。早く彼の仕事を増やせるようになりたい。自分の存在が誰かのためになることが嬉しい。依存体質なのかもしれない。私は絶対にならないと思っていたのに。わからないものだ。わかることなんて一つもないが。

aNOThEr__ばかり聞いている。鬱Pに飽きたのかな。最近飽きが早くて驚く。同じものに長くハマっていられるのはすごいことなのかもしれない。

0414
愛宕念仏寺へ。2時間歩く。

0415
東本願寺と渉成園へ。あまり歩かず。
両日ともに御朱印帳を忘れる。

0416
どこへも。大学。
昨日のシャトルランがキツかった。この年齢でもシャトルランをすることになるとは思わなかった。
夕飯を友人と。
明日も大学、バイト。明後日もバイト。明々後日はまた大学。社会は人間を大切にしないものだって気づいた。自分で自分のこと守らなきゃいけないんだ。
友達でも警戒しなきゃいけないんだ。辛い。辛い。誰も疑いたくないし信用したいのに。辛い。

まん延防止が出て察してはいたけど、大学はオンラインで登校は半分。なるほどね。私たちはどこまで奪われるんだろう。行政に責任をとうていいんだよな？選挙行ったぞ私は。
日記っていたいな。書くのやめよう。この文章は後々効いてくるやつだ。

今日はスマホを忘れて家に戻ったせいで電車一本逃した。死活問題だったけど、２分前についてギリギリセーフだった。泣くかと思った。

人が猫に囁く声を聞いた。それがあまりに近く、まるで耳元で話しかけられているように感じられて叫んでしまった。申し訳ないことをした。私が悪いのに逃げるように自室へ来たので感じが悪かったと思う。普通の人間になりたい。そこから全部怖くて絶叫しながら泣いていた。治ったけど自室にいるだけでも全てが怖くて押しつぶされそうだった。死んでしまいたい。死んでしまえば楽になれるのに。早く消えてしまいたい。なかったことにならないのならせめて早く。

うつ病治らないからしにたい

やはり相性最悪なのだと思う。喋るたびに傷ついて、自分を守りたくて傷つける。最悪の無限ループだ。どうにか関わらなくていい方法はないものか。なるべく普通にしようとは努力しているがどうやら無理らしい。

センスのかけらもない私が他人と差をつけられるのなんて高校で身につけたことくらいなのに、一年デッサンしていなかった。今日久しぶりにしたら45分で形が取り終わっていない。体調が悪くてやめてしまったけど、４５分でも疲れるくらいになってしまったことがショックだった。下手にもなっているんだろう。頑張らないと。

朝は苦手なのに朝早い生活をしている。まだ明るいけれど眠い。我慢。

今日は３週ぶりの共同担当日。あまりきにいっていない。私の好きなデザインは私にしかできないはずなのに、私が自分の作品を心の底から気に入って愛せない。難しいな。

本当はAirとまごころを君にを見るつもりだったけど、Zの劇場版IIIを見たらお腹いっぱいになってしまって見ていない。来週末はバイトやら予定やらで全く時間がない。社会から舐められながら生きている。

この間も電車で何度もカバンをぶつけられて、もたれられる位置をサラリーマンに取られたっけ。軽んじられることを当たり前にしないとずっと傷つく。傷つくのも、軽んじられることに慣れるのも嫌だなあ。

希死念慮は治らないが、強い鬱はだいぶん落ち着いた。それでもまたそのうちPM Sで同じことを繰り返すのかもしれない。３３００円で抑えられるなら安い出費かもしれないと思えてきた。あまりにも生活に影響が出るし、通いがあるうちは夜寝られないのは害が大きい。多分友人が使っている。聞くのもなかなかのハードルだけど、婦人科に行くよりは低い。人間関係に影響しないかが問題だ。お金より高くつく。

臨床心理士の資格の取り方を調べたら、指定の大学院を出ないといけないらしい。私が目指すところはそこではないので、これは諦めるべきなのだろう。私は何になりたいんだろう。何者にもなりたくないし、他人に影響を与えたくないのだけれど。私はどうするべきなのだろう。何がしたいんだろう。計算高いくせに頭が悪いので自分で混乱してきた。やめよう。

今日の１限が面白すぎてびっくりした。今までで一番早い90分だったと思う。本当に面白かった。法隆寺再建非再建論争。時間足りなくて、続きは次週に持ち越されたけど、気になりすぎてちょっと調べた。でも来週のネタバレやんこれ！と思ってすぐやめた。楽しみは取っておく。

今日久しぶりに会話をしたらやっぱり落ちてしまって泣いてしまった。本当に合わない。昨日一昨日と泣かずに済んでいたのに。どうすればいいんだろう。もう他人とコミュニケーションするのが怖い。本音を言うのが怖い。みんな怖い。最悪だ。いつからこんな人間になってしまったんだろう。早く消えてしまいたい。誰の目にも触れないところで、意識も感情も私という個人からも解放されたい。死んでしまいたい。ここに帰ってきたくない。早く消えたいのに。

デッサンしか信じられないのにデッサンできないんだった。死ぬしかない。早く消えたい。痛みを感じないで誰にも後処理させることなく死ねたら死んでしまっていると思う。どうしたらいいんだろう。消えたいなあ。

誰かに大切にしてほしい、気づいて欲しい、私のことを好きでいて欲しい。誰もいない。なんて悲しいんだろう。ストーカーと付き合っておけばよかったのかもしれない。めちゃくちゃにしたい。壊したい。傷つけたい。誰も近付かないでほしい。死にたくなくなりたい。

2日目。今日も起きるのがギリギリで焦った。２３時頃に疲れて寝てしまって、起きたのは10時だった。１１時間寝たはずなのに眠かった。明日も１〜５ぶっ通しで授業。
今日の課題のアイデアも全然出ないし、もう嫌になってきた。低気圧で頭も痛い。別に何がなくても友人と遊ぶ時間はなかったな。困る。

靴をきれいにした。ずっと洗っていなかったので当たり前なのだけれど、かなり汚くて驚いた。服に比べてたくさん擦れたりしているだろうから当然なんだろう。捨てるのもなんだか忍びないが、おそらく明後日の最後の出番を終えたら捨ててしまうと思う。だいぶん古く、もうボロボロで布は破れてきている。今までたくさんお世話になった。

何事にもお金がかかる。うんざりするほどだ。ご飯代が嵩む。信じられない。全部我慢我慢でやっと少し溜まる程度なのに。信じられない。出費はどんどん増える。悲しい。

ずっとぼんやりとした希死念慮がある。うつって確かもっとひどいはずだ。病名をもらうことすら私にはおこがましいということだと思う。涙が出そうになるし死にたい。そういえば、今日の第一声も死にたいだったな。どうしてだろう。別に強い自殺願望があるわけでも、深く何かに絶望しているわけでもないのに、ずっとぼんやりと消えてしまいたいなあって気持ちがあって。誰にも言えない。どうしたら。でも昨日今日とまだ一回も泣いていない。偉すぎる。

お小遣い帳をつけて寝ることにする。明日も早い。あんまり辛いので明日は新しい服を着て可愛く行くことにする。明後日は体育であんまり凝ったデザインのものは着ていけないし。


布団に入って２時間。全然寝れない。睡眠時間が減るだけ。ストレスが溜まってイライラしてくるこの感じ。懐かしさすらあるのが嫌だなと思う。６年前もこうだった。私は一生睡眠に入るのがヘタクソなのかな。どうしてこういう人間になってしまったんだろう。自分でも昼間に比べて夜の方が目が冴えているのを感じる。人間らしくない。人間らしい人間になりたい。さっき散々我慢していたチョコレートを食べている。甘さでイライラを抑えている。賢いのか賢くないのかわからない。でも寝られないストレスの大きさだけはわかる。それもまた悔しい。入眠はこれっぽっちもうまくならないのに。

生産性のない時間だったと感じてしまうと明日余計に病むので、コンペの案出しをしようかと思う。明日の自分を少しでもマシにしたい。

とうがくが始まった。初めての1限だったけれど、駅に人が多すぎて引いてしまった。そりゃあなんとかっていうウイルスも治らないでしょうよ。あれだけ地下鉄の空気の悪いところにぎゅうぎゅうでたくさんの人がいれば。驚いた。

RMKのファンデを買ってきた。本当は中履き用のスニーカーも欲しかったんだけど、コレというものがなくて断念。ファンデ買えたからよしとする。お金がとにかくない。肌荒れさえなければドンキのファンデでも塗るのに。

ネットの人間関係に疲れてきた。不安になりすぎて辛くて。べったりしたくなって困って。もっと上辺の人とも話さないと濃すぎて疲れてしまう。おいしいもの食べすぎて胃もたれするみたいな感覚。

久しぶりに人間らしい活動をして疲れてしまった。うつが加速して涙が出る前に寝てしまおう。頭部右側に嫌な痛みがあるし、今日は一瞬というか数秒耳に違和感があったし、起きていてもろくなことがない。生きていてもとは言わないことにする。今日だけ、今日だけはもう言わない。ちょっとずつ。

本当はイベントのストリーミング視聴チケットを買って今頃見ているはずだったんだけれど、少し揉めてダメになってしまった。というか自分でダメにした。もうやってられない。消えてしまいたい。人間が怖すぎる。私がダメすぎて息吸うだけでも迷惑だ。消えたい。消えたいのに。どうして安楽死させてもらえないんだろう。早く死んでしまいたいのに、死ぬのは怖いし人に迷惑をかけたくない。これ以上他人が私のことを考える時間を生みたくない。

早く消えてしまいたい。

明日からとうがくだ。少しは気が楽になるかもしれないけど、朝は苦手だから不安だ。不安じゃないことなんて一つもないんだった。どうしたら消えられるんだろう。人に迷惑をかけずに消えたいな。

私を大切にしてくれない人は大切にしないし、私を大切にしてくれてる人は迷惑かけちゃうから一緒にいられない。早く消えてしまいたい。多分昨日も心配かけたんだろうな。だから電話かかってきたんだろうな。ごめん。ごめん。消えても消えなくても迷惑かけてしまう。迷惑かけないようにできないから消えたいのに。ごめん。あなたと関わってしまってごめん。

そういう気分を持ってなけりゃあ誰が戦争なんかやれる

富野ってやっぱり天才なんかな。そうよな。そりゃあそうよ。
みんな辛い思いして泣く泣く押し付けられた現実を受け入れてっていう話大好きなんだよな。

なんだかすごく体調が悪い。多分精神的なところだろうな。気持ち悪さと頭痛がずっとぼんやりある。困った。毎日困りながら生きてる。なんでこうなったんだろう。どこで間違えたんだろう。ずっと後悔ばっかりだ。

機嫌直してくれたらまだ観れるのに。直してくれなかった。ずっと無視された。存在しないみたいに。いるのに存在されないことにされるのは辛かった。もういやだ。生きているのが辛い。最近耳がおかしくなることがある。毎日ではないけれど、泣くくらいの日はいつも。左右どちらかということもなく、今日は右耳が籠もっていた。小さいことでもストレスが大きすぎるから消えてしまいたい。感情も記憶も何もない状態になりたい。消えてしまいたい。私がもっとちゃんとしてたらなあ。

明日から普通の人間と同じに生きれるのだろうか。死にたい。死にたい。自分で死ぬのが怖いから殺してほしい。殺して欲しい。消えたい。消えたい。どうすれば痛い思いしないで消えられるんだろう。もういい。別に今日も昨日も一昨日もなくてもいい日だったな。もっと早くに過去の私が死んでおいてくれれば。９歳の時に飛び降りられていたら。もっと早くに偶然死ねていたら。

出逢ってしまった人たちごめんなさい。みんなごめんなさい。さよならもできなくてごめんなさい。これから先も一生謝り続けていかなくちゃいけない。嫌だ。もう謝るの疲れた。消えられない。寝ている間に私という存在が消えていますように。

もうぽp作成できるのが私しかいなくなったので今日は結構書いた。土日どっちかって話なのにぽp私一人なのは無理があると思う。仕方ないけれど。
浸水トラブルが起こったのに普通に上がったの変すぎる。緊急時くらい私にいさせてもいいのに。なんで帰らせるんだろう。一一が終わってなかったのでありがたかったのは事実だけど、裏でぽp書くだけでも居させてくれていいのに。それだと時給出したくないのかな。

毎日家族以外と話してる時だけが普通で、それ以外はずっと希死念慮が止まらない。どうすればいいんだろう。冗談めかして「搾取されて生きていくしかない…」って言ったら「どうしてそういうこと言うの」と言わせてしまってすごく後悔した。どうすればよかったんだろう。どこでこうなったんだろう。ずっとこうなるためにやってきたのかと思うと辛すぎて。

昨日イラストが流れてきた。それ自体は普通の絵だったんだけど、過去の自分に殺されるって文章がついていて、思い当たることが多すぎて。過去の自分の殺意が芽生える前に、ちゃんと人間にならないと。気をつけたい。

ゲームの才能ミリもないから全然楽しめていないのがわかる。後は男の人ばっかりでやや居心地が悪い。男の人怖い。本当に怖い。熱に何かされたわけじゃないけど。

今日去年の夏ぶりくらいにあった友だちに仕事のこと聞いたら、続かなくて…って話した後に「まあでもいつ結婚して辞めるかわからんし笑」って言ってて寒気がした。縁切りたくなるレベルだった。怖い。なんで。何考えてるの。一年後くらいに母国に帰るって言ってご飯のお金も出さずにいる男のどこを好きなの。顔だけじゃないの。将来の話ちゃんとしてくれない男のどこに結婚したい要素があるの。馬鹿なのかな。とめたい。でも私の話聞いてくれないのが目に見えていて辛い。もう一緒にいられないかもしれない。どうしよう。距離置いたら大丈夫になるかもと思って距離置いたけど、失敗だったのかな。もしくは、この気配を察知して距離置きたくなっちゃったのかな。もう嫌だな。誰か私のこと一番にしてくれないかな。でも彼女もこういう気持ちなのかもしれない。

もともと私たち一番だったのに。男じゃないとって思う気持ちもわかるし、それが恋人である必要性を感じるのもわかるんだけど。人選び間違えてるよ。何考えてるの。

みんなに幸せになってほしいけど私にはそんな力ないし。もうこんなに辛い思いするくらいなら私が死んでしまえばいいのに。どうして。どうして。終わり。美しく散りたい。それもできない。何もできない。消えてしまいたい。「死にたい」わけじゃない。消えてしまいたいだけ。なかったことにして欲しいだけ。

し、死にて〜〜〜

基準よくわからないし完全に運なのかもしれないけど、抽選制の授業全部当選してしまって複雑な気持ち。どうしよう。何もできる気がしない。心配事の９割は起こらないって科学的に証明されたらしいですね。それって心配してるからめっちゃがんばるのであって、頑張らないと起こるから心配してるんですよね。何にもわかってないなあ本当に。

消えてしまいたいですね 今日も今日とて。

日記が痛すぎる なんでこんな人間になってしまったんだろう。

昨日八日目の蝉を見た。一昨年に小説を読んで泣いたけど、映画でも泣いた。誰が悪いんだろう。誰が不幸で、誰が幸せになったんだろう。わかっている。ルツが悪くて、リベカが一番どうにもならない位置にあてがわれた。もともと大変だった環境が最悪な形で露呈したというのも、なかなかに不幸ではあるのだろうけれど。

エヴァのAir/まごころを君に はまだ見れていない。レンタルしないといけないのでタイミングを見計らっている。難しい。

履修登録、人数制限が厳しいものは抽選になるんだけれど、バイトに行っていたせいで抽選結果が見れていない。友人は半々くらいの当選率らしく、不安だ。全部当選しても少しオーバーワークだが、落ちてばかりでも資格習得が厳しくなるのでやめてほしい。明日起きたらすぐ確認しようと思う。

毎日遅くまで起きているから朝おきれないのかと思ったが、毎日２２時に寝ていた頃から朝が弱いんだった。
昨日２５時ごろに寝て６時に目がさめ、二度寝しても11時だったのに結局活動を始めたのは１６時だった。おかしい。過眠症かと深刻に考えていたこともあったけれど、睡眠時間が短いなら短いなりに活動しようと思えばできてしまうのでいまだに自分自身の睡眠サイクルがわからない。

明日で長期休暇中のバイトが終わる。と言っても明後日で休暇が終わる。これからは毎日朝からとうがくだ。奨学金をもらい続けるためにはしっかり出席して成績を保たなければいけない。不安ばかり募る。やらなければいけないものはやらなければいけない。割り切るのが苦手だ。割り切ろう。

今日もずっと通話を繋いでいてもらった。２４時ごろに繋いで、朝切るかと考えることなく当たり前に１６時まで。単純計算で１６時間。本当におかしい。近いうちに旅行に行きたいねと話した。私は同居人の許可がもらえるかどうかが怪しいところだ。猫もいる。いっそ友達のうちにお泊まりしてくることにしてしまってもいいかもしれないけれど。嘘は好きじゃない。でも楽しみであることだけははっきりしている。バイトも頑張れる。

人間怖いけれど、人間めっちゃ好きでいるのやめられなくて困る。はあ〜〜〜。
久しぶりに話した人たちがやっぱり好きで困る。好きだなあ。大切だなあ。みんな大切。昔の自分が今の私の人間関係を知ったらどう思うのだろう。それでも前向きにはなれないかもしれないけれど、全部大丈夫になれるよって言ってあげたい。

深夜だから痛いことかけてしまう。

ずっと過去から逃げるように美術をしているのかな。私はどうして制作するんだろう。生きるためなんだけど。絵だけが私のことを許してくれるから。でも、絵以外に私を許してくれるものが見つかったらどうしよう。怖いなあ。絵ってなんだ。製作って私にとってなんだ。アートとデザインってなんだ。難しすぎる。

鉛筆画は少なくとも出したいし、ケースコンペも出したい。けど、依頼してもらってるものを早くやらなくちゃ。お金もらってるんだから。しっかりしろ私。次のtの作品はできているから、次のテーマを考えなきゃいけない。すること多いけど、学生のうちしかこんな好き勝手に制作できない。卒制につなげたい。好きなことしたい。手に職をつけたい。有名になりたい。技術で食べていきたい。憧れに近づきたい。がんばろう。



ダメになってきた。

美大に行きたかったけど行かせてもらえなかった人が、多分だけど私に少しもやっとした感情があって、私も大学の話をするのが悪いんだけど、なんというか。
何もしてないじゃん。コンペに応募するでもなく。美大に行くことをゴールにしてる時点で違うんだよってこと。美大のコースも全然知らないじゃん。こんなに人に嫌な気持ち抱いたの久しぶりでどうしていいかわからない。あなただって私が持ってないものたくさん持ってるくせに。何が。結局私のこと何も知らないだけじゃん。
「できない」のかもしれない。それを否定する気はない。私だってそういうことしょっちゅうある。でも、なら入ったところで同じだよ。早く気付いて。
自分の黒さにうんざりしちゃうから、そういうところ出さないで欲しい。私そこまで白くない。

手に入らなかったものへの執着が残ってるだけで、実際に手に入ったときにどうしたいかが全く見えていないという状況、人のこと言えない部分が私にもあるのだろうな。困ったな。完璧になりたい。なんでも知っている人間になりたい。なんでもわかるようになりたい。でも私を私で居させてくれるのが美術しかないからここにいるしかない。でもデザインなら私を外の世界に連れ出してくれるはず。行かないと。

やっぱりうつ病なんだろうか。これだけ該当しなければ病気を言い訳にもできないんだろうなと思ってやったネットのうつ診断は「傾向あり」だった。誰でも傾向ありにするんじゃないかという考えが頭をよぎったけれど、そもそも傾向がない人はネットでセルフ診断なんかしないんじゃないか。

やはり猫と共に消えるのが一番幸せな最後かもしれない。
アンタークチサイトもブチャラティも死んでしまったのに、どうして私は生きているんだろう。あんなにお世話になった人たちや大好きな人たちは終わっていくのに、どうして私は終わらないんだろう。先が長い。困った。ずっと困っている。早く消えたい。消えてしまいたいと願って消えかけてしまうほどの「消えたい」を抱いた彼女の代わりに、私が。
失くしたい　失くせない　あぁ
ここに全て詰まりすぎていて重い。私が変わってあげたい。彼女を幸せにしたい。みんなに幸せになって欲しい。誰も悲しまないでほしい。やっぱり私は病気なのだろうか。発達ではないかと言ってきた教師もいたな。あながち間違っていなかったかもしれない。君のおかげで鬱になれました。言った通りです。おめでとう。喜んで、幸せになってください。

デザインがないと生きていられない。デザインに連れて行ってもらうんだ。社会に。デザインしかない。絵しかない。私には何もない。デザインが私を持っているだけ。選択肢のひとつ。画材の一つ。色の一つ。そのレベルでもデザインが私を使ってくれるならそれでいい。

消えてしまいたくても上手に消えられないし、消えられないなりにデザインの役に立ちたい。

どうしよう。うつ病に限定していない自己診断をしたら重度と判定されてしまった。嘘だ。流石に中程度だろう。身内が死んだわけでもあるまいし。だめだ。やはり鬱なら早く死ぬべきである。性的マイノリティ であるだけで「生産性がない」と非難される社会で、うつ病の人間が生産できるものなんて毛ほどもありはしない。うつ病とどう向き合うべきなのかさっぱりわからない。それに、ずっと鬱とも限らない。こんないっときの抑うつ感で病院にいくお金なんて私にはない。靴を買うにも親に申し訳なくてたまらないのに。何をするにも金がいる。何をするにも人間と関わらなくてはならない。私にはあまりに過酷だ。

とうがくがあった。定期を買った。愛想のない女性の駅員だった。このために働いているのかと思うと少し嫌になった。それでも授業開始日に買わなければならない状況になることはなくなったのでいいだろう。

化粧水が切れて安物の乳液だけで過ごしたらファンデーションで少し痒くなった。早くリキッドファンデを買わなければ。顔がまずいことに。あとは友人の助言を素直に受け止めて、日焼け止めを毎日塗ることにする。でも顔にくっさいその辺の日焼け止めを塗るのは癪だから、化粧水と同じブランドのものを買った。できれば全部いい匂いのものがいいけれどそうもいかないので、そこまでのわがままは言わないことにする。

履修関連の下調べが面倒すぎて気が触れそうだった。そのくせ調べておくと言っておいて何もしてこない人たちにも不満を覚えてしまった。入念に今日のために調べていたので悔しかったのかもしれない。でも自分のためにはなるのでよしとしておく。

エヴァを見てしまった。序破Qはとりあえず見た。カヲルくんが（中の人的に）裏切ってとんでもないことをしでかすのではと思っていたのだけれどそうではなかったので意外だった。主人公に深い傷跡を残すキャラクターが大好き。石田彰、すごい。

明後日のサークルでのクライアントさんとの挨拶のためにスライドを用意しないといけない。正直言って面倒だけれど、私はスライドを使ってのプレゼンに全くの不慣れなので経験は大事だと思ってしっかり立ち向かうことにする。

まだよつばと！最新刊は取ってある。ここぞと言うときに出す予定なのだが、最近ずっと不安定でもう何もわからない。出しどころがありすぎてかえってタイミングを失ってしまった。よつばちゃんが石を拾っているだけで涙が出てくる。これが名作なのか。

しっかりオリエンテーションに行って、友人の履修の悩みも聞いて、定期も買って、化粧水と日焼け止めも買った。今日のノルマ全部クリア＋お出かけを楽しむのにミルクティーも飲もうって誘えたので満点。今日はもう何もしなくていいよ。

4/5から毎日朝から授業で正直参っている。夜更かしできるのも今のうちだけだ。

来週からやっとシフトが週2になる。
他の一般的な大学生ならいいかもしれないが、手を休めるわけにいかないので本当にキツかった。今週は週３なのでまだマシだ。ありがたい。かなり理解はあるのだと思う。店長の組み方がなめていただけで…。

体調不良が終わって精神不良も終わってきた。どっちも同時に来るのが普通なのか？ここまでひどいのは初めてだったので自分でも分析しきれていない。
月３３００円、少し様子を見つつも検討しなければいけないかもしれない。授業期間にこんなふうになっては生活への支障が大きすぎる。

明日明後日とバイトがない。明後日は大学に行かなければならないが、明日は久しぶりにずっと家にいられる。こんなに嬉しいことはない。

今日は好きな常連さんの対応ができなかった。いつも話しかけてこないで会釈だけしてくれる人。普通の人なのだろうか。よくわからないけど独身ならそれなりに何かあるのだろうな。今日はホット入れられなかったから明日の朝ないかもしれない。

早速再来週の金曜日、２５時までになった。さすがに休憩時間の捻出は急いだようだ。あの人がいないと店が回らないから当然と言えば当然だ。もっと早くこうなってよかったのにと思う。

昨日の夜すごく嫌だなと思いながらも断ることができなくて電話を受けた。結局１８：３０までつないでいた。切った後見ると１５時間繋がっていたらしい。馬鹿かと思った。夜繋いだ時は嫌すぎて泣くかと思ったけれど、今日起きた時にはありがたいと思った。変に落ちることなくバイトの時間を迎えられたし、気を遣う相手でもないので夕方勝手に昼寝したりした。変な関係だと思う。普通の友人関係ではありえない。変だ。

お金がない。でもRMKのファンデーションを買おうとしている。馬鹿だから…。
今月労働が１６時間減ったということは給料が1万6千減るということ。でも体より大事なものはないから仕方ない。それでもそれなりにもらえると思う。深夜給一時間増えるものの労働時間は減るから定かではないが。
でもingniの服に取り憑かれていてダメだ。それでも春物をしっかり買わないと、着るものがない。去年は外に出ていなかったから。

たまに私を無視してたシングルマザー、私とそんなに歳が変わらないらしい。今日初めて知った。本人から聞いたわけではないので実際の年の差はわからないけれど。
息子はもうしゃべるし歩く、それで２つ差程度となるとなかなかだ。苦労しているのだろうな。私も苦労のない人生とは言い難いのかもしれないけれど、通り過ぎてしまえばなんてことはない。すべてにおいて言えることかもしれないが。

小学校のとき私のことをいじめていたグループの女の子がちょこちょこくる。向こうも私に気付いているみたいだけれど、（名札もあるし）声はかけてこない。愛想よく対応しているので向こうも爽やかな感じで出ていく。少し面白い。どういう気持ちなんだろう。ふしぎだ。

明日は何もしない。ああでも、やっと部屋の掃除ができる。嬉しい。今まで何もできていなかったから。

バイト先で泣いたけれど、今からの変更は厳しいかなと言われて流石に驚いた。まだ周知されていないシフトで。組んでから連絡してきたくせに。自分の不甲斐なさにもうんざりだったが、店長の人の心のなさに一番驚いた。ここまでじゃないと経営はできないのだろうか。なんて思いもしたが、人心掌握が下手すぎて人がつかないのではないかとも思った。

それから一日休んで一日別店舗で働いた後、昨日また店長と会ったら態度が変わっていて「やっぱりしんどい？どこ変えよう。」に大幅転換しておりさらに不気味だった。おそらくオーナーか別店舗マネに何か言われたのだろうと思う。勤務が2日減った上、勤務がある日も時間を少し短くしてもらったりした。多分別店舗マネだと思う。

家でも一度泣いたら親になぜか怒られてしまい余計病むかと思ったが、体調不良が収束を見せると同時に精神不良も収束しつつある。お前がなんでそこまで辛い思いをしながら働いているのかわからないし、何が辛いのかもわからないとまで言われたのでやはり根本的なところは違うのだと思う。

技術が必要な仕事につきたくて技術を磨きたいと思う気持ちがわからないのは、わからないのではなく「なぜか考えていない」のだろう。（おそらく）うつ病なので自分のことしか考えられていない私は人のことを言えないから、黙っている。

うつ病にも起伏があってかなわない。一定でありたい。今なら吉良吉影の気持ちがわかるかもしれない。でもそういう薬は飲みたくない。今抱える感情の起伏や死にたさが本当に極端な選択へ動くとは思えないのが一つ。薬を飲んでいない状態の辛さと薬を飲むことで起こる社会的な不利益が大体同じくらいのなのではないかと思うのがもう一つ。と言ったところだ。

これからずっと必修が週５で、資格のための授業が午前中にあるということなのだろうか。負担が大きすぎてまた病んでしまうのだろうな。なんでこうなんだろう。生きる才能がない人間が生まれるバグをなんとかして欲しい。こちとら幽霊の才能もないんだぞ。

早めに定期を買っておきたい。馬鹿みたいに並ぶのは嫌だ。オリエンテーションのタイミングで買っておこうかと思う。月2万弱。どうしてこんなにお金が入ってこないのだろう。おかしい。

父親と同じ空間にいるのが本当に耐えられない。でも金がないので家を出ることもできない。本当に信じられない。人間として好きになれない。
自分で男を見る目がないとわかっていてなぜ2回目の結婚をしたのだろう。母の気もしれない。

最近耳の調子がおかしい。もうダメなんだと思う。安楽死が許されている国ってアジアにあるのだろうか。国籍が日本だとダメかもしれない。苦しみたくない。これ以上苦しいことを経験したくない。誰とも喋りたくない。誰にも会いたくない。バイト先までの間で誰か轢き殺してくれないだろうか。

ところでRMKのリキッドファンデがとってもいい！
今まで６時間以上ファンデをつけたまま入られたことがなかった私だが、昨日9-24までつけていてもなんともなかった。すごい。一本５０００円するらしい。さすがデパコス。
でも肌荒れもしないしマスクにもつかないし崩れない。もともと薄いファンデだからというのもあるかもしれないけど。これは買いだ。1日分の給料で買えるなら。ありがたい。

体調不良になったのに、精神不良が治らない。思わされているのか本当に思っているのかわからない。明日は朝から活動しなければならず今からひどく憂鬱だ。

猫がいたずらをしようとしたのを止めたくてとっさに叩いてしまった。いつもなら抱き上げて離れさせるのに。軽く叩いただけでも、猫からすれば人間の手は大きいだろうし、とても悔やんでいる。成猫なのでもう普段起こることなどほとんどない。申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

やめたい。なぜ。なぜ。
猫の寿命で私も死ねたら。早く死ねたら。能動的に死んだ人になりたくないとずっと思っているが、死んだ後どう思われているか考えている時点で才能がないんだな。
「でも幽霊の才能もないから」そういうことだ。じゃあ何の才能はあるんだろう。

資格取得したいのに資格取得への案内メールが文字化けしていて少し呆れた。少し前からそこからのメールが文字化けするようになった。何があったんだろう。普通に困るのでやめてほしい。

毎日一日一絵に追われてそれだけで精一杯だ。これ以上何もできない。私の春休みはどこに行ったんだろう。こんなに辛いのに言うほどの賃金ではない。社会になめられている。私の存在なんてそんなもんだと言われている。そのくせ自分から一抜けたと言うと叩かれる。本当はみんなも抜けたいくせに。やはり絵しか私を一番にしてくれないんだ。私には絵しかないし、絵にも私しかいない。これ以上の存在はない。だから絵との時間を取れなくなると死んでしまう。絵との時間がもっと必要だ。

人間は無理だ。いなくなればいいのに。富野監督が言ってるんだから人間は半分くらいに減るべきだ。私はどっちの半分に入ってもいいから。

いわゆる陽キャの人たちとそれなりの人数でカラオケに入る機会があったのだが、本当に個性がない。驚いた。あれの何が楽しいのかさっぱりわからなかった。これだから私はオタクなのだと実感してしまった。恐ろしいものだ。

精神が一向に良くならない。思ったよりお金を使ってしまっている。もう明日も買い物をしてしまいたい。そうじゃないと自分を保てない。

今日は初めて業務中になくかと思った。レジに入るタイミングがもう少し遅かったら泣いていたかもしれない。何もないのに涙が出てくる精神状態が久しぶりで懐かしくもある。

何にしても5連勤1日目であることに変わりはない。なんでこんな状況になっているんだろう。
猫が死ぬときに私も一緒に死ねるといいな。

昨日行った店に指輪を忘れた。誰かにプレゼントしてもらったものでもないので諦めることにする。戒めも兼ねて。

体調不良がきて精神不良が治った。やはりそういうことだった。
レントゲン、今まで撮ったことあったっけ？と思った。あれ、本当に何が起こっているかわからない。今日撮った時にはそこまで考えていなかったけれど。

彼女と二人で会ってみて、やはり似ているなと思った。近すぎると最悪になると思うのに、今の距離感だとずっと笑っていられた。なんでだろう。
お互いにお互いの抱えるものを、身の丈に合った努力でやっていけたらなということだ。そういうこと。

明日は早く行って買い物、集合して買い物、さらに集合して、、という面白いスケジュールになっている。バイトがない貴重な日だ。私の体力の限界も近いのだろうが、今は籠もってゆっくりするよりも外に出る方が気が晴れるのだろうと思う。
給料日が近いとはいえ、定期代でかなり持っていかれるので使いすぎたくはない。気をつけよう。

今日は行きにやっとボディーソープを買うことができた。わざわざ行くには遠すぎるので、この時期に切れるのは良くない。でも買い溜めしすぎるのは嫌な心持ちの私がいる。せいぜい2つだ。

やはり明日はトップスを買ってもいいだろうか。でも手に入るお金が増えて自分に使うお金が増えていることが否めない。我慢するべきかもしれない。ただそういうものに遠い環境で育ったことをひしひしと実感している。難しいところだ。ある程度の人並みの知見は必要だと思う。そこは要改善だ。

自分に自信がないのをなんとかしたい。かつて持っていたあの自信はどこへ行ってしまったのだろうか。今の私と足して2で割りたい。結局自分の美点を理解し、自信を伸ばしていくのが一番美しくて可愛らしくて愛おしい女のあり方だと思っている。自信がないのは悲しい。魔法使いの辻彩さえも「暗い美人より明るいブスね。」なんて言っている。今の時代だったら炎上待ったなしだったかもしれないが。

一昨日に深夜の号泣からの勢いでやった恋愛小説の放流、なんとタグ二つだけなのに4人が反応ボタンを押してくれている。どうして。４人読んだというだけでもかなりの驚きだ（私ではなくnoteというサイトの力であることは承知していてもそう感じてしまう）。

読書もいいが、音楽も良い。昔よく聴いていた人の曲を聴いた。歌い手よりも作り手を追う方がリスナーとして幸せになれる気がする。ああ、私はこれを美しいと感じてこの言葉に共感し胸打たれていたのだ、と、かつてを思い出しながら聴いていた。曲自体は新しいのに、懐かしかった。
JRで涙を流すというまた基地外ムーヴと言って差し支えない行動をとってしまった。最近やりすぎである。
感動できるうちはまだ生きていける。ここも、まだ行きた日記として続けられる。

まあ、3日目なのだが。

あのね同じところに進学したけどこれからいなくなる友人と会いました。思ったよりも元気そうで安心するとともに、彼女の変わらなさに私が元気もらいました。安心した。
体調不良がこないせいで精神不良が治らない。早くなんとかしてくれ。もう４日。

それから久しぶりに外食して整ったかと思ったが同居人の機嫌が悪くなりかけるだけで涙止まらなくなったのでまだダメだと思う。かさぶたが出来たくらい。
明日も午後予定からのバイト。最悪です。本当にかけらも配慮してくれないんだな。バックヤードで泣くという基地外ムーヴかましたのに1日も減らないシフト。絶望です。

4/4までキツキツな時点でもう絶望感たっぷりだし24の予定全部蹴りたいくらいには辛い。休みたくて休みたくて。1日でも休みが欲しい。何もしなくていい日が欲しい。部屋の掃除機がしたい。この時間では家族に迷惑すぎるから、ちゃんとゴミも見やすい昼間に。

２６日も大学除く予定がある。嫌だ。正直休みたいけれど、自分のために行っておく。将来的にいっておいたほうが得。その程度でも行ってしまう。自分の管理が本当に下手くそだと思う。

一生精神が良くならない。どうすればいいのかもわからない。月3,300円は痛い出費なのでできるだけ検討したくない。年間１４万出しているというのに。

夜は無条件で泣いてしまうのさえとりあえずなんとかなればいい。早くなんとかなってほしい。


最悪だ。本当にバイト先に行きたくない。というより、店長に会いたくない。怖い。何考えているかわからない。なんなんだ。人間をなんだと思っているんだ。限界だ。自分の限界値ピッタまであれこれやろうとして不良期と重なって死んでいるから、限界手前で調整する器用さを身につけなければならない。それから、うまく嘘を交えながら自分を守る術も。

とにかく手を動かしたくて。どうやらこのサイトは31日で新規登録を終わるらしい。サ終間近のサイトに登録したのだと、本登録から3秒で察した。
全てから逃げていたらこんな日記サイトにたどり着いてしまった。人生は何があるかわからないと言うが、これはそこまで変なことではないと思う。

いつも通りバイトで、いつも通り接客をして、いつも通り上がった。
入る前に泣いて店長に変な言葉をかけられたりしたとは思えない活躍ぶり、女は生まれながらにしてやはり女優なのだと知ってしまった。ちなみに涙はフルオートである。

明日は友人と会う予定があるのだけれど、こんな時間まで起きてしまっている。それ自体はいつものことだが、今日に限っては昨夜そこまで寝ていないのでおかしい。
やはりPMSだろうと思う。精神状態の異常を感じる。普段はなるだけ能天気に自己愛を育むことに精を出している私だが、希死念慮に取りつかれ変になっている。辛いなあという心持ちになると腕に力が入らなくなるのはなぜだろう。昨日は酔っているだけかと思ったが、今日も先ほどお風呂上がりに同じような感覚があったのだ。

バイト先で辛すぎて泣いてもシフトが減らなかったのには流石に笑ってしまった。28日の日曜日の労働時間が２時間減って、準備時間に対しての労働時間の割合が減っただけだった。何になる。泣くことも店長とあれこれ話すことも。金にならないことをバイト先でするべきではないというのに。

さて、出血が始まり顔色が悪くならない限りこの精神不調は続くのだろう。先ほど低用量ピルについて少し調べてみたのだが一ヶ月3,300円。1日1錠。1日100円。馬鹿みたいだ。この精神不調を治すのには精神が不調でない時もずっと薬代に毎日１００円少しを出さなければならないらしい。これだからだめなんだ肉体は。

バイト先に後輩が入ってきた。今後輩は3人ほどだろうか。だがほとんど一緒に入ることはない。おそらくこれからも。なるべく卒業まで今のバイト先にはいたいが（近いので）どうだろう。

さっき血迷ってnoteに授業で書いた小説を貼ってしまった。やはり今の私はおかしいらしい。
明日に備えて寝るべきである。

１０日に予定が入りそうだが土曜日なのでおそらくバイトも入ってしまう。なんということだ。久しぶりに会う数少ない友人との約束なのに。でも長く時間を過ごし過ぎると名残惜しさがなくなるのでほどほどというのは関係のためにも良さそうだ。だが本当に久しぶりなので話し終わらない可能性もある。考えなければ。

文字だと無限に打ててしまう。だらだらと。よくない。26のサークルもなかなか無理のあるスケジューリングをしている。無理して追い詰められていないと精神が安定しないのは、もしかすると自分で思っている以上に良くないことなのかもしれない。限界が来るまで限界に気づかないのがいちばんの問題なのだが。

ともかく明日は全てを発散する日にしたい。お互い音楽の趣味が合わないことは目に見えている彼女と会話を弾ませる能力を持ち合わせてはいないが。しかしそれは彼女にも言えることだし、特別会話がしたくて会うわけではない。なんのために会うのかといえば少し疑問もあるが、純粋に彼女のことが心配であるというのが一つ。それから少し自分と似た匂いがする。明日二人であえば本当にそうかわかるかもしれない。私は彼女を通して成長したいのかもしれない。今気がついてしまった。彼女と言葉を重ねる中で何かえられるだろうか。できることならお互いに会ってよかったと思えるようになれば。彼女の内面の達観ぶりを信頼できるのは自分と近いと思っているからなのだろうか。だとしたらなんて傲慢なんだろう。