toubou20210424

1週間もここに来ないでいられたのは奇跡かもしれない。かと言って健康な人間になれたわけではないのが悲しいところだが。

0422
夕方ごろから、彼の連絡をブッチしている。まあずっと思っていたことだけど、おかしい人ではある。私がおかしいからそれで良かったのだけれど、彼と関わることで気持ちが沈んでいるのは明白だった。距離をおかないともっと病む気がするので少し会話を減らそうと思っている。
帰りは早かったけれど、すごく荒れた。自分がわからない。消えたくて仕方なかった。勢いでタップルを入れたの本当に訳がわからない。そのまま今もインストールしたままなのもわからない。寂しいと変なことしてしまうものなんだなあ。
誰かの一番になりたい。けど、誰も私を一番にはしてくれない。それがわかっていて思わせぶりなのが一番酷。ああ、やっぱりそういうことだ。なに考えているのかわからない。気持ちが悪いな。

0423
mtgだった。言いたいことはわかるが的を得ていない、みたいな発言をしたと思う。悲しい。でも相手方やこちらの指導者がうまく話をまとめてくれて嬉しかったな。行ってみるものだ。後輩だから許されたのだと思うけれど。
バイト終わりに久しぶりに彼にLINEを返した。他の人だったら全然久しぶりとも言わない時間しか空いていないのだけれど。やはりおかしいんだなと改めて思う。
断らなくちゃ。自分のために。

0424
断った。久しぶりに連絡を返したから緊張した。後、珍しく返信速度が早くて、やっぱり向こうは口がうまいだけでそれなりに向こうに都合のいいように距離をとっていたんだろうな。尚更嫌だった。気持ちが悪かった。居心地が悪かった。特別を期待していた自分も嫌だった。別に付き合いたいわけでもなかった。気持ち悪い関係は生きづらいんだと気づいた。

タップル入れたけど、普通の男と会話するのダルすぎ。3人くらい会話をやめてしまった。1人だけ続けている。一番近い匂いがする。他は多分普通なんだろう。それが一番望ましい形なんだろう。嫌気が差す。それと同時に、自分は人間が好きじゃないんだなと気づく。男にも嫌な気持ちでいるけれど、別に女も嫌いだった。キラキラしている女は特別苦手だ。私はいじめられる側なのだろうなと無意識に思って警戒する自分に気づいている。どうしても自分を守りたくなってしまう。だってそうだろう。今まで私を鬱に追い詰めたのは全員女だ。ただの男好きだったらどうしようと持っていたけど、男も女も嫌いなんじゃどうしようもないと知ってもっと救いのない状況を理解した。一生このままなのだろうか。

0423に授業で聞いた内容から、安易に踏み込んでしまった彼のことを思い出している。
彼の中では私に踏み込まれたことを嫌なこととはしていないようだったが、特別彼のためになることは何もないのではないか。でも「自分のためにあれこれ考える人間が意外といる」と思わせることはできたと思う。恋愛が始まるのを避けたくて距離を置いていたが、私ではない専門家が彼と愛着を再構築してくれれば。ただ、彼にその気がないと毛頭無理なので困っている。とりあえず、私がこれから彼がどうすれば楽になるかを知る必要がある。彼に話をするのはそれからだ。
大学の専門機関は部外者のことで悩む学内生の話に耳を傾けてくれるのだろうか。難しい問題だ。
ただ、その話を聞いたときに金1限の教員が親切に話をしてくれたのが印象的だった。ありがたい。世の中捨てたもんじゃない。

親知らずの辺りが痛いけど、緊急事態宣言が出てしまっているので今は我慢するかなという感じである。昨日から痛い。

バイトで新しいことを習っている。なかなかシフト入れていないので覚えが悪い。早く彼の仕事を増やせるようになりたい。自分の存在が誰かのためになることが嬉しい。依存体質なのかもしれない。私は絶対にならないと思っていたのに。わからないものだ。わかることなんて一つもないが。

aNOThEr__ばかり聞いている。鬱Pに飽きたのかな。最近飽きが早くて驚く。同じものに長くハマっていられるのはすごいことなのかもしれない。